Immer wieder ein Backpacker werden

Trotz meiner Low-Budget-Reisen im Hostel ist es lange her, dass ich mich wirklich wie ein Backpacker gefühlt habe. Klar, ich reise gerne (meistens). Ich bleibe in Hostels. Ich esse billig. Ich mache Touren im Backpacker-Stil. Ich treffe mich mit anderen Backpackern. Habe ich aber nicht fühlte wie ein Backpacker in einer langen Zeit.

Zum Teil, weil ich nicht wie ein preisbewusster Rucksacktourist reisen muss, weil ich kein begrenztes Budget für meine Reise habe. Ich habe einen Job und kann mit meinem Geld ein bisschen mehr Geld ausgeben. Ich gehe öfter an schöneren Orten essen. Ich bleibe nicht immer in Schlafsälen. Ich mache mehr Touren. Ich bleibe manchmal in Hotels. (Wenn ich mit kleinem Budget reise, ist es so, weil ich es möchte, weil ich Luxusreisen nicht mag. Ich halte es für eine Verschwendung, Geld für ein schickes Zimmer auszugeben, das man nur für ein paar Stunden sieht.)

Und im Gegensatz zu den Rucksacktouristen, mit denen ich in Hostels rumhänge, habe ich Pflichten und Fristen, um die ich mich sorgen muss. Ich muss diese Website betreiben. Ich muss Geschichten schreiben. Ich habe E-Mails zu beantworten und Fragen zu beantworten. Ich kann nicht einfach aufwachen und nichts tun.

Ich beneide oft die anderen Reisenden, die ich treffe, um ihre Fähigkeit, so sorglos zu sein.

Ich habe mir zu Beginn dieses Jahres versprochen, weniger Zeit zu arbeiten und mehr Zeit auf Reisen zu verbringen. Ich habe einige Nebenprojekte gekürzt, ein paar Leute eingestellt, um mir zu helfen, und mehr Arbeit ausgelagert. Trotzdem fühle ich mich nicht ganz sorglos.

Zumindest nicht bis letzte Woche.

Der Verlust meines Passes bereitete mir viele Probleme, hielt mich aber in Amsterdam fest, einer Stadt, in der ich immer Urlaub mache. Es ist ein Ort, an dem ich kaum arbeite. Und weil ich dort längere Zeit mit denselben Leuten im selben Hostel verbracht habe, habe ich gelernt, mich zu entspannen. Ich habe den Computer geschlossen und sehr wenig gearbeitet. Und die Welt ging nicht unter, als ich langsamer wurde.

Und obwohl ich einige Zeit gebraucht habe, um mich zu entspannen, fühlte ich mich zurück zu meinem alten Ich, als ich letzte Woche nach Griechenland flog. Zurück zum unbeschwerten, sorglosen Reisenden. Derjenige, der 2006 verreist ist, um zu reisen, nicht um zu arbeiten. Es fühlte sich gut an, einfach abzuhängen und einfach zu sein.

Oft fühlt sich das Bloggen wie ein riesiger Albatros um meinen Hals an. Einerseits liebe ich wirklich, was ich tue, und besonders die E-Mails, die ich von Leuten erhalte, die mir mitteilen, dass meine Website ihnen beim Reisen geholfen oder sie zum Reisen inspiriert hat. Ich liebe es zu teilen, was ich liebe. Ich liebe es, anderen helfen zu können. Ich liebe es, Leute über diese Seite zu treffen. (Beispiel: Ich bin zurzeit mit zwei Lesern in Ios, die zufällig zur gleichen Zeit wie ich in Athen waren.) Aus all diesen und weiteren Gründen würde ich diese Website niemals aufgeben oder ändern, was ich tue.

Andererseits hasse ich manchmal, was ich tue. Ich nehme nicht so oft an Pressereisen teil, besuche nicht viele Konferenzen und mache nicht viel „Business Networking“, weil ich einfach nur reisen möchte. Ich mache gerne mein eigenes Ding. Diese Website wurde teilweise erstellt, um mir zu helfen, einen Weg zu finden, mehr zu reisen. Das ist wirklich alles was ich will. Ich mache das, weil ich es von überall auf der Welt aus machen kann.

An manchen Tagen schaue ich nur auf meinen Computer und möchte ihn aus dem Fenster werfen, meine Website durchsuchen und zum nächsten Stopp auf meiner Reiseliste rennen. Ich möchte mich nicht um den zu schreibenden Beitrag oder die zu beantwortenden E-Mails kümmern.

Mein Leben ist ein ständiger Zug zwischen diesen beiden Emotionen. Und es ist oft der Grund, warum ich den Leuten nie erzähle, was ich tue. Ich schäme mich nicht dafür. Aber am Ende des Tages möchte ich einfach nur ein anderer Reisender sein. Ich mag die Kommentare und Fragen, die den Leuten mitzuteilen, was ich tue, nicht. Am Ende reden wir über mich und wie großartig mein Job für 15 Minuten ist, und von da an bin ich der Reiseschriftsteller, nicht der Reisende. Ich bin sehr dankbar, dass ich das Leben führen kann, das ich führe. Ich bin sehr glücklich. Aber ich hasse es, über mich selbst zu sprechen und ich hasse es, über meinen „Job“ zu sprechen. Und manchmal habe ich das Gefühl, dass dieser „Job“ eine Mauer zwischen mir und einem sorglosen Dasein schafft.

Das bringt mich zurück nach Amsterdam.

In Amsterdam war mein Computer geschlossen. In Amsterdam war ich viele Tage nur der Reisende. Ich bin der Frage „Was machst du zuhause?“ So oft wie möglich ausgewichen, aber irgendwann habe ich es einfach rausgelassen. Allerdings besaß ich die Antwort auf eine Weise, die ich vorher nicht hatte. Ich sagte, was ich tat, beantwortete ein paar Fragen und ging dann einfach weiter. Indem ich nicht zuließ, dass das Gespräch 20 Minuten dauert, wie großartig mein Job ist, konnte ich ihn nicht aufbauen.

Danach war ich nur noch ein Backpacker mit einem wirklich coolen Blog.

Ich sage oft, dass die Verantwortlichkeiten, die uns von der Straße abhalten, illusorisch sind. Sobald wir sie abgelegt haben, sind sie weg. Ihre Rechnungen, Ihr Job, Ihr Auto und Ihr Haus sind weg, sobald Sie sie einfach beiseite schieben. In Amsterdam habe ich mich selbst belastet. In meinen GedankenIch hatte diesen Job, der mich davon abhielt, ein sorgloser Reisender zu sein. Es hat mich davon abgehalten, der Reisende zu sein, der ich sein möchte - derjenige, der nur den Moment genießt und sich keine Sorgen um E-Mails macht. Trotzdem war alles in meinem Kopf. Das einzige, was mich zurückhielt, war ich, keine illusorische Verantwortung. Indem ich meine Bürde besaß, gab ich sie frei. Ich hörte auf, es mir zu überlassen. Ich höre auf, mich davon zurückhalten zu lassen.

Dabei bin ich wieder der Backpacker geworden, der ich immer sein wollte.

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